Ferramentas narcisistas: triangulação

por Andrea Pavlo

“Mas tem uma coisa que eu preciso te perguntar: você está namorando?”. Foi a primeira pergunta que ele me fez no hoovering (leia aqui o texto anterior). Eu fiquei tão feliz... eu não estava namorando, estava solteira e poderíamos, finalmente, viver a nossa história de amor. “É, preciso ter certeza disso porque não namoro quem já tem alguém”. Eu pensei “Poxa, ele quer mesmo algo sério comigo, ele me ama e não quer que ninguém interfira no nosso amor”... ledo engano.
A triangulação é colocar uma terceira pessoa na relação. Não somente nas relações amorosas, mas em qualquer relação narcisista isso acontece. É a mãe narcísica que chama o segundo filho para falar mal do primeiro ou que diz “quando seu pai chegar em casa você vai se ver com ele”. É o chefe narcisista que compara o seu trabalho com o de um colega. A função da triangulação é gerar desconforto, competição e deixar o narcisista observando de camarote aquela belezinha de bagunça que ele formou.

No exemplo (real) acima a triangulação aconteceu. Ele sabia que, na verdade, eu tinha saído há pouco de um relacionamento e todo mundo sabe que términos recentes têm grandes chances de volta. Então, na narrativa de tirar o meu ex da parada, ele o trouxe.

A pergunta é: por que perguntar de um ex para alguém que estou conhecendo? Duas coisas. Primeiro a clara triangulação e em segundo me desvalorizar como alguém que tende a trair um parceiro, caso existisse. Ele terminou esse lindo discurso com um “ah, tem certeza? Eu te conheço Andrea”.

A triangulação é uma ferramenta também muito sutil e complicada e nos pega no pior de nós. Os dependentes emocionais têm uma grande necessidade de atenção e cuidado e ver que essa atenção pode estar indo para outro pessoa é aterrador. A pessoa entra em pânico e, ao mesmo tempo, na lábia do narcisista. É uma ferramenta poderosa.

Outra maneira de triangular é procurar fragilizar seus bons relacionamentos. Vamos supor que você tenha uma amizade muito forte com alguém, possivelmente a pessoa vai dizer que o outro não gosta mesmo de você, que tem inveja e muitas vezes solta os famosos “eu vejo como ela me olha”, por exemplo. Flertar com outras pessoas e trair fazem parte dessa ferramenta (mas não só dessa) já que a traição nem é vista como tal. O narcisista precisa de muitas pessoas para manipular, ter um pequeno harém, para compensar suas faltas emocionais.

O melhor a fazer é prestar atenção quando o outro traz alguém – assim meio que do nada – para o relacionamento e ver se isso não é uma maneira de manipular e colocar você contra pessoas que realmente têm a capacidade de “abrir seus olhos”.

Textp Revisado

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Autor: Andrea Pavlo
Psicoterapeuta, taróloga e numeróloga, comecei minhas explorações sobre espiritualidade e autoconhecimento aos 11 anos. Estudei psicologia, publicidade, artes, coaching e várias outras áreas que passam pelo desenvolvimento humano, usando várias técnicas para ajudar as mulheres a se amarem e alcançarem uma vida de deusa.
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