El celo es un sentimiento desagradable que nos desequilibra y enflaquece. Tomados por los celos, sentimos que somos traicionados por nosotros mismos: al final, sentimos que no deberíamos sentir lo que estamos sintiendo!
El celo nos divide internamente. Mientras un lado de nuestro ser clama por atención al sentirse excluido, el otro lado nos reprueba por esta misma actitud, pues los celos amenazan destruir el orden y el equilibrio emocional de una relación.
A pesar de ser pocas veces admitido, los celos son una emoción común, que hace parte del cotidiano de todas las relaciones humanas. Reconocer los celos y lidiar directamente con ellos es una acción interna saludable, que acelera el proceso evolutivo del auto-conocimiento. En tanto, él pasa a ser patológico cuando nos lleva a perder la capacidad de hacer nuestras elecciones.
Por eso, los celos, no deben ser considerados como un sentimiento banal e infantil que con el tiempo pasa, y si, ser vistos como una enfermedad que compromete el buen funcionamiento del sistema inmunológico emocional de una persona, así como la dinámica de sus relaciones.
Si el fuego de los celos no fuera contenido, él nos quema y trae serias consecuencias: alimentados por la desconfianza y por la agresión, generamos ansiedad, rabia, humillación, vergüenza, depresión y hasta deseo de venganza.
El foco de infección a ser tratado será el de la auto-estima, pues cuando ella está rebajada nos causa la sensación constante de inseguridad e impotencia, y consecuentemente, nos dejamos llevar por la imaginación - además, siempre enfocada para lo negativo.
El celo surge como una señal de alerta que nos anuncia que una amenaza real o imaginaria está invadiendo nuestro territorio afectivo. Nuestro instinto de preservación buscar eliminar todo y cualquier riesgo de perdida del ser amado o situaciones que nos remitan a sentirnos seguros y protegidos.
Encontré en el libro “La simetría oculta del amor” (”A simetria oculta do amor” (Ed.Cultrix), de Bert Hellinger, una interesante explicación sobre la dinámica de los celos: la persona celosa desea inconscientemente que el (la) pareja se vaya.
Hellinger es un psicoterapeuta alemán, hoy con 81 años, creador de un nuevo abordaje de la psicoterapia sistémica conocida como Constelación Familiar, en la cual el origen de los conflictos de una persona no es visto por una orden psicológico individual, pero si por un orden sistémico generado por su histórico familiar.
Según él, algunas de las dinámicas sistémicas inconscientes que nos llevan a repeler a nuestras parejas son: - Para confirmar una antigua creencia de que no merecemos el amor, por ejemplo, o de que causaremos infelicidad. Ciertas personas tienen miedo de ser abandonadas e inconscientemente, se apartan de las parejas. Crean lo que recelan, como si el abandono fuese preferible a la separación voluntaria. - Para ser fiel a las creencias y ejemplos de la familia: digamos, actuar como actuaron los padres cuando no conseguían aceptarse plenamente, cuando se separaron o cuando uno de ellos falleció en el comienzo de una relación. - Para operar una identificación inconsciente con otra persona perjudicada por el sistema. Por ejemplo, una mujer no se casó porque tenía que cuidar de los padres ya ancianos. Su joven sobrina se identificó inconscientemente con ella y tampoco se casó. - Para cumplir una obligación personal. Un hombre abandonó a su antigua familia para asumir la actual relación. La segunda esposa, muy encelada, quiso abandonarlo también. En la constelación familiar, percibió claramente que se sentía obligada para con la primer familia del marido, solidaria con ella. Esto es, en este caso, el celo no surge debido a los actos del marido, y si, del secreto reconocimiento de su deuda para con la antigua pareja.
En este sentido, la cura consiste inicialmente en tomar conciencia del papel que estamos ejerciendo en el conflicto familiar y en seguida parar de actuar como coadyuvante de este mismo drama. Esto es, al comprender como nuestra historia personal está contaminada por las repeticiones de un conflicto generacional no resuelto, decidimos no repetirlo, redefiniendo nuestras posiciones. Así como escribe Hellinger en su libro: “Cuando ‘descubrimos’ una orden, la orden correcta – lo digo para provocar -, entonces ella de algún modo cura o resuelve el sistema. A veces, una orden está oculta. Un árbol, por ejemplo, crece de acuerdo con una orden y no puede desviarse de ella. Si lo hiciese, ya no seria un árbol. Los hombres y los sistemas de relaciones humanas también se desenvuelven según determinadas órdenes. Las verdaderas órdenes de la vida y de las relaciones están ocultas, inseridas en los fenómenos vitales. Ni siempre podemos encontrarlas inmediatamente, pero peor seria inventarlas para que combinen con nuestros deseos”.
La conciencia de nuestro papel en el sistema familiar es la meta de esta técnica terapéutica conocida como Constelación Familiar, que ya está siendo aplicada por varios profesionales en el Brasil.
Mientras, aquí va una información para quien siente que el celo está atrapando su vida: comience por percibir cuando y como el celo surge. Observe, como quien levanta datos para una investigación científica, como usted reacciona delante de los celos. Al hacer eso, verá que gradualmente dejará de tener reacciones exageradas, pues al observarse a sí mismo estará aprendiendo a preservar una mirada sana, capaz de discernir entre imaginación y realidad.
La mejor manera de disminuir la intensidad del celo es dejar de interpretarlo como un drama y pasar a expresarlo de modo natural, esto es, como una experiencia más de sufrimiento emocional. Ser honesto consigo mismo y abrirse con el otro de manera simple y sincera acostumbra ser una solución positiva, porque la sinceridad es en sí un antídoto del deseo de manipular y controlar al otro.
Al conversar con nuestra pareja sobre la experiencia de los celos dejaremos de usar nuestro sentimiento como un arma de defensa o de ataque para mantener a nuestra pareja bajo control.
Si usamos los celos como un medio de controlar a nuestra pareja, acabaremos apartándolo cada vez más de nosotros. Pero es importante no negarnos nuestros sentimientos, pues al ocultarlos seremos nosotros quienes naturalmente nos aislaremos, causando un mal aún mayor, pues cuanto más nos apartamos, más nuestros celos tenderán a crecer. Lo mejor es buscar ayuda para mejorar nuestra auto-estima y lidiar directamente con la realidad!
La desvalorización de sí mismo es una de las causas más importantes de los celos intensos. Personas seguras de su valor acostumbran a no dejarse llevar por sus sentimientos de celos, además, como ellas no temen a sus conflictos emocionales los usan en provecho propio como leña que atiza fuego de su auto-conocimiento.Resumiendo, si expresamos nuestras experiencias emocionales con la intensión de profundizar nuestras relaciones, cultivaremos la abertura y la honestidad, actitudes que exigen constante amor y dedicación!
Bel Cesar é psicóloga, pratica a psicoterapia sob a perspectiva do Budismo Tibetano desde 1990. Dedica-se ao tratamento do estresse traumático com os métodos de S.E.® - Somatic Experiencing (Experiência Somática) e de EMDR (Dessensibilização e Reprocessamento através de Movimentos Oculares). Desde 1991, dedica-se ao acompanhamento daqueles que enfrentam a morte. É também autora dos livros `Viagem Interior ao Tibete´ e `Morrer não se improvisa´, `O livro das Emoções´, `Mania de Sofrer´, `O sutil desequilíbrio do estresse´ em parceria com o psiquiatra Dr. Sergio Klepacz e `O Grande Amor - um objetivo de vida´ em parceria com Lama Michel Rinpoche. Todos editados pela Editora Gaia. Email: [email protected] Visite o Site do Autor
Publicado dia 4/28/2006 6:28:51 PM em STUM WORLD
